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真面目なお話
うちの義父は、あたしが小さい頃性的虐待をずっとあたしにしていた。

そして今、定年を過ぎ肝臓癌になり、ほとんど食べられない、着替えも一人じゃ出来ない状況になっている。

ざま~みろという気持ちと、可哀相という気持ちと半々あって、可哀相な気持ちを見せるとまた付け上がるから、鬼になって知らんぷり決め込んでる。

うんこ漏らしたり人間の尊権ズタズタだろ~な。

これもあたしを家畜同然に扱った罰なんだろうと思う。

いつまで生きるんだろ?

正直生活考えたら、いつまでも生きててもらったら困る。

あたしももっと稼がないと6人の生活面倒見きれないし、介護と育児があっては仕事出来ない。

けど、仕事しなければ生活が出来ない。

旦那ちゃまには相談しても無意味だし、期限は後2ヶ月。

4月になったら正社員で働かないと食ってけない。

後2ヶ月じゃ死にそ~にないもんな~(:_;)

普通なら家族には一分一秒でも長く生きてて欲しいと願われるモンなのに、長生きされたら困ると真剣に家族会議されてるのは、やっぱ生き方の問題だろ~ね。

けど、まだ介護されてるだけありがたいと思え。

母親も母親で、あたしの前じゃぶつくさ文句や悪口ばっか言うクセに、親戚連中には良い嫁気取ってめっさムカつく。

あたしだけいつも悪者さ。

全部暴露ってやりたいし、あたしを冷たいと言う奴ら全て性的虐待受けてから言いやがれ。

あたしがもしもあの時自殺してたら、薄っぺらい涙浮かべて可哀相~と言ってすぐ忘れるクセに。

誰にも言えないし、言ったって意味がないけど、無性に腹立たしい。

同情が欲しい訳じゃない。
あたしのうわべだけで決め付けないで欲しい。

未だに夢に出てくるの。
恐くて苦しくてどうしようもなくなる。

薄っぺらい涙なんて大嫌いだ。
   
ペット系日記   2006.1.19 Thu
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